Семья оказывает влияние на формирующуюся личность ребёнка не только непосредственным целенаправленным воздействием взрослых её членов, но и всем образом жизни. Отношение в семейном коллективе требует взаимопонимания, ответственности, умение организовать отношения на принципах равенства, уважения.

Если родители – люди добрые, отзывчивые, заботливые, внимательные, живут общими интересами, а семейный коллектив сплочён трудовыми обязанностями, такая семья положительно влияет на воспитание детей.

К сожалению, родители не всегда владеют культурой общения и отношений: нередко они критикуют друг друга в присутствии родственников, друзей, детей. По данным социологов, чаще так поступают жёны. Они уверенны, что ведут себя правильно, стремясь «улучшить» своих мужей.

Между тем психологи обнаруживают, что в семейной этике такое положение приводит к противоположному: критика одного супруга другим задевает человеческое достоинство, самолюбие, вызывает обиду, напряжённость в отношениях, ведёт к эмоциональным срывам, конфликтам. Между супругами накапливаются отрицательные чувства друг к другу. Так возникает отчуждение, которое иногда приводит к распаду семьи. В глазах детей авторитет родителей основан на достойном образце поведения.

Стиль внутрисемейных отношений каждая молодая семья вырабатывает не просто. Совместная жизнь молодых супругов в первые годы приводит порой к столкновению индивидуальных представлений, сформированных каждым супругом в родительской семье, о цели семьи, распределении семейных обязанностей и т. д. Каждая семья накапливает свой опыт воспитания, вырабатывает взгляд на его цели, конкретное содержание, способы реализации. Таким образом, молодая семья фактически создаёт свою культуру отношений, воспитания, общения.

Формирование личности определяется всем образом жизни семьи. А.С. Макаренко называл его «общим тоном семьи». Он действует на ребёнка независимо от отца и матери, а подчас даже вопреки им. Общий тон семьи создаётся личностью родителей.

В семье, где отец и мать не делят домашние заботы на «женские» и «мужские», одинаково уважительно и заботливо относятся друг к другу, своим родителям, детям, ребёнок видит примеры доброго отношения к людям. С раннего возраста малыш живёт в обстановке положительного отношения к окружающим, любви, дружбы, доверия, взаимопонимания.

Психологи выделяют несколько видов ложного авторитета:

1    Самым распространённым является авторитет любви. Родители в таких семьях захваливают ребёнка, демонстрируют ему свои чувства, оберегают от любых трудностей. Обстановка изнеженности, захваливания, слепой любви, преклонения, угождения наряду с постоянной тревогой за жизнь и здоровье своего малыша создаёт в семье эгоиста, который подрастая ни с кем не считается, у которого формируется иждивенческая позиция.

2    Ложный авторитет доброты. В семьях этого типа родители всё разрешают ребёнку. Малыш живёт в атмосфере всепрощенчества, исполнения любой его прихоти, каприза. Дети командуют родителями, капризничают, упрямятся, требуют недозволенного. В результате семья вырастит баловня, предъявляющего непомерные претензии, требования, не признающего запретов

Дети этих двух видов воспитания трудно входят в детский коллектив.

Противоположным видом семейного воспитания – ложный авторитет подавления, при котором складывается авторитарный стиль внутрисемейных отношений, исходящий главным образом от отца. В некоторых семьях, живущих со своими родителями, такой тип воспитания часто исходит от представителей старшего поколения. Они требуют подчинения себе не только от детей, но и от остальных взрослых членов семьи, не дают развернуться детским возможностям. При непослушании, сопротивлении отец или бабушка раздражаются, кричат. В такой семье часто наказывают ребёнка. Естественно, вырастает безвольный, замкнутый, забитый ребёнок или, наоборот, деспот.

Педагогический такт заключается в умении взрослого найти правильный путь к взаимоотношению с ребёнком, установить с ним деловые и эмоциональные контакты, соблюдать чувство меры. К сожалению, родители порой допускают грубость, нетерпимость, категоричность. Это относится и к матери, как главной воспитательнице детей. Именно она должна аккумулировать в себе в наибольшей мере доброту, мягкость, доверительность общения с детьми. Если члены семьи не оказывают матери помощи в ведении домашнего хозяйства, то у неё возникают нервные и физические перегрузки. Мать становится невыдержанной, а потому и кричит на ребёнка, часто незаслуженно наказывает его.

Разновидностью ложного авторитета подавления является ложный авторитет педантизма. В такой семье родители, стремясь сохранить дистанцию между собой и ребёнком, разговаривают с ним сухо, скучно, по любому поводу читают длинные нотации, назидания. Обычно с ребёнком в таких семьях не считаются, его мнения не спрашивают. В такой обстановке малыш либо подчиняется и выполняет все распоряжения взрослых, либо начинает протестовать, капризничать, упрямиться. В результате вырастает безынициативный, несамостоятельный человек с неуживчивым характером.

Весьма распространён в последние годы тип ложного авторитета - авторитет пренебрежения. Родители в такой семье чрезмерно восхищаются своими достижениями, подчёркивают их окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что «умеют», а тем, что «имеют», так как у них царит культ денег и связей. В обстановке постоянного подчёркивания своих преимуществ к окружающим не имеющим того, что является для этих семей главным, взрослые формируют у детей психологию потребителей, поэтому дети в таких семьях вырастают хвастунами, расчётливыми дельцами.

Следующей разновидностью ложного авторитета является – подкуп. Послушание детей и хорошее отношение к себе родители, сами того не замечая, «покупают» у ребёнка с помощью подарков, бесконечных обещаний. В таких семьях идёт купля – продажа отношений: «Ты – мне, я – тебе». Успех такого воспитания сомнителен.

Приведу пример.
«Беря сына из детского сада, родители часто спрашивают его:
-    Кого ты больше любишь – меня или папу?
-    Тебя – больше! – отвечал сын скороговоркой.

Признание делалось второпях, с одинаковой лёгкостью папе и маме: мальчик устремлялся к маминой сумке или папиному карману, где находился для него сувенир. Обе стороны – родители и сын – испытывали удовольствие: первые от того, что видели ребёнка в настроении от очередного сувенира.

Вскоре четырёхлетний мальчик, прежде чем ответить на традиционный вопрос, уточнял:
-    А что мне принесли?
Если сюрприз не устраивал его, то отношения между взрослым и ребёнком портились и начиналось: «Не хочу одеваться!», «Не пойду домой!», «Почему ты пришла, а не папа?» В такой семье растёт ребёнок, который никогда не станет делать что-то невыгодное для себя, он из всего постарается извлечь пользу.

Пройдёт время, и родители поймут, что совершили ошибку, но сделать её легче, чем исправить. Нам, взрослым, надо чаще смотреть на себя глазами ребёнка, анализировать свои действия и поступки, ведь воспитание – это творческий процесс, поэтому необходимо постоянно думать, искать пути воздействия на ребёнка.

Нередко мы разговариваем с сыном или дочерью раздражительным тоном, а подчас допускаем и оскорбления: этим мы подавляем у них волю и воспитываем в них грубость. Дошкольник ещё не способен анализировать поведение отца или матери и принимать решение, каким чертам характера, внешним формам поведения родителей ему стоит подражать, а какие – не замечать. Он перенимает поведение, манеру говорить, жесты в готовом виде, так как ребёнок подражает и хорошему, и плохому.

В семье, как ни в каком другом коллективе, воспитываются чувства любви, сопереживания, радости, поэтому семью и называют школой воспитания чувств. Добрые чувства побуждают ребёнка к действию, развивают в нём активность, отзывчивость, жизнерадостность.

Постоянное эмоциональное общение между членами семьи является одним из важных условий семейного воспитания. Чувства любви между родителями и детьми создают обстановку непринуждённости, образуют доверительные, спокойные отношения, способствующие формированию авторитета взрослых. Если отношения между родителями не сложились, взаимные упрёки на глазах детей, то авторитета родителей в такой семье не бывает.

Иногда можно слышать от родителей, что сейчас такая жизнь, когда не следует учить ребёнка добру, иначе ему будет трудно в жизни. Зло, как правило, не рождает добро, оно порождает зло, следовательно, исходная точка добра и зла заключена в нас самих, во взрослых членах семьи.

Встречаются и такие семьи, в которых оба родителя не обращают внимание на воспитание ребёнка. Когда они обнаруживают, что у ребёнка неладно с поведением, то применяют разовые воздействия, сопровождающиеся шумом, криками и слезами, затем всё продолжается по-прежнему до следующего события. Отсутствие постоянной линии воспитания создаёт в семье обстановку, с одной стороны, бесконтрольности, распущенности, с другой – напряжения, порождает отрицательные чувства к родителям, вызывает у детей ранний невроз.

Справедливо говорят, что в многодетной семье дети воспитываются лучше, чем в однодетной. Но и одного ребёнка можно правильно воспитать, если постоянно давать чувствовать, что он не один, что должна проявляться забота о каждом члене семьи. От ребёнка необходимо требовать внимания и заботу к каждому взрослому, создавая для этого условия, в практике мы наблюдаем обратное. Например, ребёнка угостили. Он спешит разделить конфету с мамой, с папой, те отказываются под разными предлогами, чтобы ребёнку больше досталось: «Не хочу, зубы болят», «Не хочу, не люблю конфет» и т.п.

Когда воспитатель предлагает отнести новогодний подарок домой и угостить всех, многие дети отвечают: « Моя мама не хочет», «Мой папа не любит конфет». Так у детей вырабатывается позиция: «Взрослым оставлять не обязательно, а вот я – «особый». «Особым» он продолжает оставаться и в автобусе, когда спешит сесть первым, и дома, когда собираются гости, и в семье, когда думают о покупке: в многодетной семье всё поровну. Этого можно добиться и в семье с одним ребёнком,
 если он будет на положении равного.